Je vivais un jour à la fois et même si j’avais l’impression d’être dans le brouillard, n’accomplissant les choses qu’au fur et à mesure qu’elles se présentaient, je projetais l’image d’une veuve qui s’en sort assez bien.
« Christie, Marc va bien, mais il a eu un terrible accident de moto. Ils l’ont emmené en hélicoptère à l’hôpital. »
Joe a vécu sous l’emprise de la porno pendant 10 ans. Il en parle honnêtement.
L’inscription gravée sur une plaque dorée sous l’illustration de deux enfants dormants paisiblement dans un vieux modèle de berceau confirmait ce que je savais déjà — ce serait le mémorial pour mon enfant qui n’était pas né.
J’ai rendu visite à mon frère en prison et j’ai laissé échapper de ma bouche les paroles de pardon, nous libérant ainsi tous les deux.
À quatre mois, le docteur nous a envoyés dans un hôpital pour enfant spécialisé en génétique, parce qu’il craignait que ses bras et ses jambes ne grandissent pas normalement. C’est là qu’il a confirmé le diagnostic d’achondroplasie et de nanisme.
Le Seigneur m’avait parlé ce matin-là. Il m’a dit que vous alliez venir pour organiser votre enterrement, car vous vouliez mettre fin à vos jours. Il m’a dit que je devais vous rappeler son amour pour vous, qu’il n’avait pas encore terminé avec vous et qu’il ferait le reste.
Comme vous pouvez l’imaginer aisément, mon mari était furieux en apprenant à quel point ma relation avec le pasteur avait évolué.
Sachant que Dieu nous mettait cette petite merveille sur le cœur, nous avons choisi de l'accueillir comme fille bien-aimée, à notre grande joie, et celle de nos enfants. Pour nous, elle était un don de Dieu.
Vivre un deuil en solitude est pénible. Mais lorsque nous le vivons en famille, nous constatons que la souffrance de la victime de violence n’est que le premier effet dévastateur du crime.
J’ai touché le fond le soir où j’ai tenté de m’enlever la vie. Je ne sais pas pourquoi ma tentative n’a pas réussi. Tout ce que je me rappelle, c’est que je me suis réveillé, semi-conscient, sans personne vers qui me tourner.
Depuis mon enfance, j’ai éprouvé de la difficulté à accepter mes attributs sexuels.
L’agression sexuelle qu’une personne a vécue pendant son enfance influence le cœur et la pensée de l’adulte qu’elle devient, et cela la rend incapable de se donner entièrement à son partenaire.
J’ai découvert que je souffrais de troubles maniaco-dépressifs. Cela a profondément influencé ma perception de soi.
La passion : c’est le mot qui résume notre relation dès le départ. Vivre un amour passionnel est le rêve de beaucoup de personnes. Pourtant, la passion est véritablement destructrice.
Lorsque nous vivons une peine ou un drame, il est souvent difficile de se tourner vers l’espoir et la Parole de Dieu.
Quand j’avais 27 ans, on m’a présenté la Bible pour la première fois. J’ai commencé à la lire uniquement à cause des histoires qu’on en racontait, puisqu’on m’avait enseigné que la Bible avait été corrompue.
Ma reconnaissance ne vient pas de la facilité de ce que je vis, mais plutôt de ma relation avec Dieu
Si quelqu’un m’avait vu marcher dans les bois derrière la maison, il aurait pu penser que j’étais folle — je grommelais, pleurais, et criais même contre Dieu.
Le courage réside dans l’acte de recommencer à chaque fois, comme ma porteuse de croix le fait.
Mon petit frère a vécu trois jours, mais ces trois jours ont eu un impact éternel.
Deux jours plus tard, j’ai subi une attaque de faiblesse plus aiguë. Cette fois, c’était tout mon côté droit qui tremblait. Mon mari, qui craignait le pire, a insisté pour m’amener à l’urgence.
Et si vos critères n'étaient pas ceux de Dieu?
Le sexe me semblait différent. J’avais l’impression qu’il me définissait.
Dans les deux dernières années, cinq de mes colocataires s’étaient mariées, sans compter des amis sans nombre, et j’en avais assez de toujours être celle qui se retrouvait seule.
Mes revenus limités me pressaient vers un nouveau style de vie inconfortable et un budget serré.
Depuis que j’avais entendu ce battement de cœur de mon bébé, je n’avais pu m’empêcher de songer à cet autre bébé, celui dont je n’ai jamais entendu le battement de cœur, celui dont le cœur a cessé de battre.
Malheureusement pour Barry, je suis devenue instantanément une odieuse « fanatique de Jésus ». Je n’ai pas partagé ma nouvelle foi avec mon mari avec amour et douceur — croyez-moi, j’ai écrit le manuel sur comment ne pas amener votre conjoint à Christ.
Quand je suis arrivée à la maison, Del était assis sur une chaise au salon, le regard fixé dans le vide. De toute ma vie, je ne m’étais pas sentie aussi inapte!
Comment pouvais-je pardonner à la femme qui avait séduit mon mari pour ensuite l’épouser? Je pensais à elle. Je rêvais d'elle. Chaque femme que je rencontrais me faisait penser à elle.
Je détestais mon frère. Il n’arrêtait pas de me tourmenter et de se moquer de moi. Et je n’avais alors que dix ans.
Dieu m’avait vraiment déçue. Et j’avais l’impression que je l’avais déçu moi aussi.