Que nous sommes différents!
Tout couple doit comprendre qu’il y aura des surprises auxquelles il faudra s’adapter. Barbara et moi ne faisons pas exception à la règle. Les plus grandes adaptations que nous avons eu à faire pendant nos premières années de mariage venaient des différences dans nos arrière-plans respectifs. Barbara a grandi dans la banlieue d’une grande ville. Moi, j’ai grandi dans une toute petite ville à la campagne. Barbara était une jeune femme raffinée; moi, j’étais un vrai péquenaud. Dans certains domaines nous avions l’impression de venir de deux pays différents, et sur certains points même de galaxies différentes.
Le besoin de s’adapter provient parfois de différences majeures : genre de famille; taille de la famille; statut social de la famille; arrière-plans culturels, ethniques ou religieux distincts… La liste est longue. À cela s’ajoutent des différences de personnalité, de modes de communication…
De plus, le couple aura à s’adapter à des différences dans les traditions, les valeurs, les habitudes, et les règles instaurées dans leurs familles respectives. En plus, avec le temps, il faudra aussi gérer les multiples situations que la vie nous réserve : difficultés/pressions financières, exigences professionnelles, etc.. Sans oublier un très gros changement : le passage de couple à parents d'un bébé!
Cela dit, ce sont souvent les différences mineures qui engendrent les plus grosses frustrations et qui nécessitent le plus de souplesse de notre part. Quelqu’un a dit : « Ce qui est le plus usant, ce n’est pas la montagne à escalader, mais plutôt le petit grain de sable qui s’est glissé dans la chaussure ».
Vous êtes-vous déjà retrouvé frustré dans votre mariage et vous êtes-vous demandé : « Pourquoi donc me suis-je marié? Aurais-je épousé la mauvaise personne? » C’est peut-être parce que vous ne vous attendiez pas à toutes les adaptations requises. Si de telles questions vous viennent à l’esprit, il faut agir immédiatement. Si vous ne répondez pas rapidement à ces doutes, ils resteront indéfiniment en suspens comme un orage qui pointe à l’horizon de votre relation.
Quelques conseils
La solution aux difficultés d’adaptation consiste à considérer votre relation comme plus importante que vos valeurs et désirs personnels/individuels. Si vous tenez fortement à vos propres désirs, vous ne parviendrez jamais à comprendre que ce qui compte le plus, c’est le bien-être de votre couple.
Premièrement, reconnaissez qu’il faudra inévitablement s’adapter. Tous les couples découvrent des grains de sable dans leur relation; c’est absolument normal. Si vous comprenez dès le départ que vous aurez à vous adapter l'un à l'autre, alors votre attitude se rapprochera de l’amour que Dieu souhaite qu’on manifeste les uns envers les autres.
Deuxièmement, au lieu d’essayer de changer votre partenaire et de corriger tous ses défauts, voyez plutôt comment vous pouvez accepter cette situation et inviter Dieu à modifier votre propre comportement. Si vous faites cela, vous montrerez que vous voulez aimer l’autre en changeant pour lui, vous vous occuperez de ce dont vous êtes responsable (c’est-à-dire de vous-mêmes et pas de l’autre), et vous ne serez pas continuellement sur le dos de l’autre. Le mariage est une institution où l’amour doit régner. Ce n’est certainement pas une maison de correction ni une façon de s’épanouir égoïstement en pensant que l’autre est là pour satisfaire à nos propres besoins. Jésus nous a dit d’enlever la poutre de notre œil avant d’essayer de sortir la paille de l’œil d’un autre. C’est le parfait conseil pour un mariage. Si je ne suis pas prêt à ce que Dieu me transforme, comment pourrais-je m’attendre à ce que mon partenaire soit transformé par Dieu?
Troisièmement, engagez-vous à chercher le bien du couple. Dans la Bible, nous trouvons là encore de sages conseils. L’apôtre Paul dit par exemple : « Ne faites donc rien par esprit de rivalité, ou par un vain désir de vous mettre en avant; au contraire, par humilité, considérez les autres comme plus importants que vous-mêmes » (Philippiens 2.3). Voilà la description d’un mariage fondé sur la grâce et l'amour.
Un de mes amis utilise une technique très utile pour s’adapter plus facilement, notamment pour les « petites choses ». Quand lui et sa femme veulent exprimer leur préférence personnelle sur un sujet donné, ils le font progressivement. Par exemple, pour choisir un restaurant, chacun donne son opinion sur plusieurs établissements différents. Ils éliminent d’office ceux qui les intéressent le moins. Puis mon ami va dire : « J’ai une petite préférence pour le resto chinois ». Sa femme va répondre : « Moi, j’ai une forte préférence pour la nourriture mexicaine ». Alors mon ami conclura : « Eh bien, ta forte préférence l’emporte sur ma petite préférence. On mange mexicain! ». Bien sûr, une autre fois, le choix pourrait être très différent!
Le plus souvent, la personne qui a une moindre préférence cédera et laissera l’autre profiter de sa forte préférence. Mais même si cette personne n’obtient pas son souhait cette fois-ci, elle aura la joie de voir l’autre prendre un réel plaisir à faire ce qu’elle désirait fortement. Mais il faut qu’il y ait aussi réciprocité : il ne faut pas que ce soit toujours le même qui cède constamment.
Il n’est pas facile de changer, mais le jeu en vaut bien la chandelle. Invitez donc le Seigneur à vous montrer tous les deux comment il veut vous transformer par son Esprit, et vous verrez une unité s'établir de plus en plus au sein de votre couple.