Votre partenaire a fait ou dit quelque chose qui vous a blessé. Que l’offense soit petite ou sérieuse, votre fierté vous hurle de prendre votre revanche. Si vous ne frappez pas immédiatement, vous voulez au moins garder cette « carte de culpabilité » dans votre poche pour la ressortir plus tard : « Et que dis-tu de quand tu… »
Quand on est offensé, la dernière chose que nous voulons faire, c’est lâcher prise. Et pourtant, si nous voulons une bonne relation de couple, un mariage qui tient, c’est exactement ce que nous devons faire. Voici quelques suggestions à garder présentes à l’esprit pour le jour où votre partenaire vous décevra.
Fixer rendez-vous
Quand vous avez besoin de parler de quelque chose, ne mettez pas votre partenaire au pied du mur en le prenant par surprise. Cela n’est en effet qu’une recette d’hostilité. Au contraire, choisissez ensemble de réserver du temps ensemble pour parler de ce problème. Cela donne à chacun de vous une occasion d’y penser à l’avance, ce qui aura comme résultat une discussion plus productive que quand l’un des partenaires démolit « l’offenseur », qui ne s’y attend pas.
Maîtriser les émotions négatives
Quand on réagit sous le coup de l’émotion, on dit souvent des choses que l’on regrette. Dans beaucoup de cas, il vaut mieux reporter la discussion tant que l’émotion n’est pas maîtrisée. Prenez le temps de prier et d’acquérir une perspective biblique de la situation. Cela vous permettra de chercher des solutions plutôt que de vous attarder sur le tort commis. En tant que partenaires, vous devez respecter les besoins de l’autre. Si l’un ou l’autre a besoin d’attendre quelques minutes, ou même un jour ou deux, pour se calmer, ne bousculez pas les choses. Il vaut mieux prendre le temps de clarifier vos pensées que de vous laisser submerger par les émotions.
Parler d’un sujet à la fois
Vous vous souvenez de cette « carte de culpabilité » dont nous avons parlé plus haut? Si vous l’utilisez, sachez que votre conversation va se détériorer et devenir une longue liste d’offenses, parce que vous essayerez de ressortir entre vous toutes les erreurs de l’autre. Cela ne fera qu’intensifier le conflit et approfondir ce qui vous divise. C’est décourageant de se voir présenter une longue liste d’offenses. Cherchez plutôt à régler un problème à la fois. Il vaut mieux avancer sérieusement dans un des domaines de votre relation que de se contenter de parler de tout ce qui ne va pas.
Exprimer clairement ses attentes respectives
Accordez à chacun un temps sans interruption pour expliquer son optique de la situation. Quand c’est à votre tour de parler, essayer d’expliquer votre frustration ou votre souffrance sans accuser l’autre. Expliquez pourquoi ses paroles ou ses actions ont eu l’impact qu’elles ont eu. Cela permettra à celui qui vous a blessé de s’expliquer à son tour. Il se peut que vous ayez mal interprété la situation. Une situation éclairée est à moitié résolue.
Privilégier la relation
Il arrive quelquefois que l’on soit si bien drapé dans ses sentiments ou son bon droit, qu’on en oublie ce qui est plus important. On fait des blagues sur les divorces provoqués par des disputes de dentifrice ou de papier toilette, mais cela arrive réellement! N’oubliez jamais que la chose la plus importante est votre relation de couple. Vous avez peut-être des problèmes à régler, mais vous vous aimez encore. Cherchez à résoudre le problème avec douceur, bienveillance et amour.
Choisir de pardonner
Si vous devez vivre avec cette personne pendant encore 20, 30 ou 50 ans, il faudra lui pardonner encore de nombreuses fois. Vous ne pouvez pas vous permettre de tenir rancune. Le non-pardon ne blesse pas seulement votre mari, mais vous aussi! Comme le dit Corie Ten Boom : « Pardonner libère le prisonnier, seulement pour se rendre compte que le prisonnier c’était moi. »
Cela nous ramène à la question de pardonner et oublier. En vérité, il y a certaines blessures que vous ne pourrez jamais oublier. Mais ce qui est plus important, c’est de choisir de séparer la personne de son offense. Proverbes 17:9 dit : « Celui qui couvre une faute cherche l’amour, et celui qui la rappelle dans ses discours divise les amis. » Le fait de pardonner suppose abandonner le désire de punir l’autre de quelque manière que se soit.
Au cours de l’année dernière, j’ai découvert la valeur du « pardon par avance ». Je prends la ferme décision que la prochaine fois que ma conjointe m’offensera, je lui pardonnerai. Ensuite, quand cela arrive, je me souviens que j’avais déjà décidé de lui pardonner. Cela m’aide réellement à chercher des solutions plutôt qu’à maintenir mon droit.
Colossiens 3 : 13 dit : « Supportez-vous les uns les autres, et, si l’un a sujet de se plaindre de l’autre, pardonnez-vous réciproquement; le Seigneur vous a pardonné : vous aussi, pardonnez-vous de la même manière. »
Comment le Seigneur nous pardonne-t-il? Complètement. Inconditionnellement. Volontairement. Encore et encore.
Un tel pardon est surnaturel. Nous n’y arriverons jamais par nos propres efforts. Vous devez demander à Dieu la capacité de pardonner de tout votre cœur. Croyez que Dieu vit en vous et qu’il vous donne toutes les ressources nécessaires pour lui obéir et pardonner… même quand votre époux vous a réellement déçue.