Ce que l'on désire vraiment

Cela ne vous surprendra peut-être pas de découvrir que l’épanouissement sexuel mutuel est un élément très important d’un mariage sain.

Alors pourquoi le sexe est-il l’un des sujets de conflit les plus communs pour les couples? Serait-ce à cause d'un manque de compréhension des désirs qui animent l'un et l’autre qu'un acte qui devrait servir à unir le couple sert plutôt à le diviser?

Comment pouvons-nous nous assurer ensemble de ne pas permettre la désintégration graduelle de notre mariage due au fait que nous ne voulons pas ou ne pouvons pas comprendre l’optique de l'autre à ce sujet?

Avouons-le. Plusieurs questions concernant le sexe peuvent traverser notre esprit en tant que couple :

• Les pulsions sexuelles sont-elles simplement des pulsions physiques?

• Serait-ce plutôt que les désirs sexuels sont liés à un besoin d'unité qui ne peut être comblé que par l’intimité spirituelle et physique que nous partageons ensemble pendant l’acte sexuel?

• Pourquoi l'un de nous semble avoir un plus grand besoin de sexe que l'autre? 

• Puis-je lui dire ce que j'aime et ce que je n'aime pas?

En parlant avec les couples, j’ai découvert que beaucoup d’entre eux se posent la question : que veut au juste mon partenaire?

De nos jours, nous pourrions avoir de bonnes raisons de croire que le sexe n’est qu’un acte physique qui satisfait à des pulsions sexuelles urgentes. La société claironne le message — le sexe réservé au mariage, le sexe comme source de plaisir mutuel entre le mari et la femme, n’est qu’un vestige d’une époque passée. Aujourd’hui, on se fait dire que le sexe n’est rien de spécial. Il ne s’agit que d’un acte physique aux effets hormonaux plaisants sans effets négatifs qui n’exige qu’un partenaire quelconque. Beaucoup de personnes entrent dans le mariage avec cette vision du sexe inspirée de films, de livres, de conseils parentaux ou de relations passées. Le pire, c’est que parfois, une des deux personnes confirme ce genre de message en exigeant le sexe peu importe l'état émotionnel ou physique de l'autre. Mais cela laisse chacun insatisfait. L'un a peut-être l'impression qu'il ne sait éveiller le désir chez l'autre, alors que l'autre se sent traité en objet. Ce cercle vicieux se perpétue, chacun y contribuant également.

Nous avons tous besoin d'une détoxification des idées nocives du sexe véhiculées par notre société. Vous n’avez peut-être jamais regardé la pornographie, vous n’avez peut-être pas un passé sexuel lourd; cependant, vous avez cru à des messages qui vous incitent à vous éloigner l'un de l'autre. Vous croyez à des mensonges et vous leur permettez de définir votre vie de couple. Mais heureusement, la vérité l’emporte toujours sur le mensonge. Revoyons donc certaines vérités pour corriger l’erreur.

**Avant tout, il faut comprendre qu’une vie sexuelle épanouie exige de l’effort; ** la plupart des gens sont surpris d’apprendre que cela demande de la compétence et de la pratique. On pourrait penser que cela viendrait tout naturellement, mais souvent, ce n’est pas le cas. Cela peut prendre du temps avant que l’acte devienne une source de plaisir mutuel. Il faut venir à connaître l’autre et à se connaître soi-même. Sans une telle compréhension du processus naturel que tout couple suit dans l'établissement d'une relation conjugale épanouie, l’amertume et la déception croissent et le sexe devient un champ de bataille.

Un don de soi entier

Votre partenaire désire la satisfaction d’une pulsion biologique, mais aussi l’intimité qui est le fruit de l'amour. Il veut que vous vous donniez tout l'un à l'autre, que vous vous offrez votre corps, votre âme et votre esprit. Vos pulsions physiques sont comme un déclencheur, un rappel à rechercher cette intimité, une motivation à se tourner l’un vers l'autre. Il ne faut pas isoler son désir physique de tout le reste. Dieu vous a créés avec le besoin de soulager cette pression physique. Il vous a donné la capacité de répondre à ce besoin de votre partenaire. Mais il a créé l’acte conjugal de sorte que ce soit beaucoup plus qu’un acte physique.

N’êtes-vous pas merveilleux de savoir e que Dieu ait créé le sexe pour être beaucoup plus que le soulagement d’une pulsion biologique instinctive chez l’être humain? Nous sommes beaucoup plus complexes que les animaux dans ce domaine. Pendant l’acte d’amour, vous devenez intimement liés comme couple, corps à corps, âme à âme. La Bible dit que vous devenez une seule chair. N’est-ce pas une image parfaite? C’est pour cette raison que le sexe, vu comme simple acte physique divorcé du cœur et de l’esprit, ne répond pas à nos attentes. Si tout ce que nous recherchons de l'autre, c'est le soulagement d'une pulsion biologique, si nous nous offrons à l'autre par obligation, si nous vivons cet aspect de notre vie de couple comme s'il était un aspect isolé de la relation émotionnelle et spirituelle qui est si importante au mariage, nous limitons de beaucoup la joie que nous pouvons nous donner l'un l'autre. Dieu veut que nous nous offrons l'un à l'autre pleinement : notre corps, notre âme, notre esprit, notre amour. C’est ce qui fait de l’acte sexuel un acte d’intimité et de vulnérabilité : ce don complet de soi l’un envers l’autre.

Vous trouverez cela peut-être difficile à croire, mais votre partenaire désire votre épanouissement sexuel même plus qu’il ne désire le sien. Il veut que le plaisir se vive à deux. Lorsque ce n’est pas le cas, il se sent inadéquat. S’il sait que vous ne tirez aucun plaisir de l’acte sexuel et que vous n’y participez que pour le contenter, il ne sera pas vraiment satisfait. Il ne veut pas être un consommateur, mais un amant. C’est une distinction importante. Une participation placide ne suffit pas.

C’est là tout le problème, n’est-ce pas? Comment ranimer notre passion? Que faire si notre partenaire i ne sait pas éveiller le désir en nous (et a peut-être même la capacité de l’éteindre)? Que faire? Pouvons-nous choisir d’aimer en de telles circonstances? Nous pourrions penser que lorsque nous n’avons pas envie de faire l’amour, c’est la fin de l’histoire. Mais, je me demande ce qui se passerait si en de tels moments, nous choisissions de servir notre partenaire de plein cœur, comme Dieu veut que nous le fassions… Peut-être découvririons-nous que les choses se passent beaucoup mieux que prévu?

Le Dieu qui ne commet jamais d’erreur vous a créés, et c’est pour votre bien qu’il l’a fait. L'acte conjugal est une bénédiction à recevoir avec reconnaissance, et non d’une malédiction à rejeter.

Harry Schaumburg, dans son livre Undefiled [Pur], dit ceci : « Le désir sexuel est plus qu’un désir de plaisir ou d’excitation. C’est un désir d’intimité, autant chez l’homme que chez la femme. Ne laissez pas les faux messages ou vos expériences passées vous tromper : les hommes désirent l’intimité autant que les femmes. Chaque homme que j’ai conseillé qui traitait sa femme en objet sexuel et qui donnait l’impression qu’il ne cherchait que le plaisir physique m’a avoué — souvent les larmes aux yeux — que ce qu’il cherchait vraiment, c’était l’intimité. Les femmes qui ont entendu cet aveu n’en croyaient pas leurs oreilles. Vous avez peut-être de la difficulté à le croire vous aussi — mais c’est vrai. »

Un langage d’amour privilégié

Pensez aux façons que vous démontrez votre amour à votre partenaire. C’est peut-être en préparant un dîner ou en lavant l'auto, ou en offrant des massages le soir. Vous savez certainement quels moyens privilégier pour lui exprimer tout votre amour et votre affection.

Mais comprenez qu'un des moyens les plus efficaces que vous pouvez utiliser est le sexe.

La conclusion évidente de tout ce que je viens de dire, la voici : faites l’amour souvent, et mettez-vous au service l'un de l'autre dans ce domaine librement et joyeusement. Votre mariage s’en trouvera fortifié. Tous les thérapeutes le diront : c’est rare de voir un mariage malsain là où la relation sexuelle est épanouie. C’est presque comme si le sexe était une super-colle.